Catégorie : Chronique RCF

Dans cet enregistrement, Marie Liberge nous plonge dans l’histoire des « gros cailloux », une métaphore qui nous invite à réfléchir sur nos priorités dans la vie. Les « gros cailloux » représentent les éléments essentiels de notre existence : la famille, les amis, les relations que nous entretenons … Ce sont les fondations sur lesquelles nous construisons notre vie.

À travers cette histoire, Marie nous rappelle l’importance de ne pas laisser les petits riens du quotidien nous détourner de ce qui compte vraiment. Elle nous offre des clefs précieuses pour rééquilibrer notre vie et nous concentrer sur l’essentiel.

Le pardon comme son nom l’indique c’est aller au-delà du don. C’est un cadeau très puissant mais qui a parfois mauvaise presse. Le pardon, ce n’est pas tendre la joue droite parce qu’on s’est fait frapper sur la gauche. C’est un cadeau que l’on offre à l’autre (et qu’on s’offre à soi-même mais nous y reviendrons)

Le pardon signifie-t-il oublier ce qui s’est passé? Non, ce n’est pas passer un coup d’ éponge sur l’ardoise… c’est au contraire se pencher sur la blessure, la plaie, et accepter de la nettoyer en douceur, en profondeur pour que, même si la cicatrice reste… car il ne s’est pas rien passé, la relation s’approfondisse, se répare

Quels sont les principaux obstacles au pardon? Pour pardonner, il faut reconnaître que l’on a été blessé, et parfois, notre amour propre est tellement blessé, que nous n’avons pas envie de pardonner par crainte de souffrir de nouveau.

Un exemple concret où le pardon a renforcé une relation? Je peux vous parler du cas concret, d’un couple où au fil des années, la manière de se parler était devenue injurieuse, désagréable, agressive, ils n’en prenaient pas conscience et ne faisait pas de lien avec leurs difficultés de tous les jours.  Chacun, campé sur ses positions : je te dis tel mot ordurier, car tu viens de me traiter de … Je ne reçois jamais de compliments, je ne vois pas pourquoi je t’en dirai, tu considères que ce que je fais pour toi est normal, mais tu vas voir si j’arrête de le faire !! Bref, vous le voyez, c’est l’ambiance !

En prenant conscience de la violence de leurs propos, ils ont l’un et l’autre pris le temps de dire combien certains mots, certaines attitudes les blessait, combien il était douloureux pour chacun d’être percuté, touché profondément par ces mots.  Ils ont pu nommer ce qui était « dur à avaler », Ils ont tous les deux accepté de reconnaître leurs torts dans cet engrenage. Qui a commencé ? ce n’est pas la question, qui a continué, qui a envenimé les choses ? tous les deux, car nous sommes co-responsables dans une relation.

Et doucement, tranquillement, ils ont accepté de donner et de recevoir un pardon… Ca s’est fait dans la durée, mais je peux vous assurer que la manière dont ils se parlent a pris une autre couleur, une autre tendresse.

Comment les couples peuvent-ils apprendre à pardonner? C’est une question difficile car selon notre histoire, notre éducation, nous ne sommes pas égaux, certains, ne savent pas à quel point c’est une arme de réconciliation massive ! Et si je donne mon pardon à l’autre et que l’autre n’en est pas là, ce n’est pas juste !! et c’est bien là la difficulté, il faut que l’un des deux accepte de pardonner en 1^er, pour que l’autre finisse par l’accepter, le recevoir et l’offrir en retour.

C’est un chemin… qui peut être long !

Y a-t-il des choses impardonnables ? Il y a parfois des choses qui nous ont tant blessés qu’il est impossible de penser pouvoir pardonner un jour, mais la vie est longue et moi qui accueille des familles au moment du décès d’un proche, je peux vous assurer une chose : le pardon libère celui qui pardonne ! Je pense à un fils qui n’a pas pu pardonner à sa mère d’avoir accueillis ses propres enfants, quand lui n’avait qu’un droit de visite. Au moment de son décès, le fait de pouvoir lui pardonner à été pour lui libérateur. Il avait d’une certaine manière clos ce chapitre de rancœur, pour pouvoir s’éteindre sereinement.

Et les enfants? Pourquoi et comment leur apprend-on à pardonner?

Parfois quand deux enfants se disputent, on leur demande de se pardonner. C’est une bonne chose en soi, mais il faut que l’enfant puisse reconnaitre ce qui l’a blessé, pour pouvoir accueillir le pardon de l’autre, et accepter aussi d’avoir soi-même probablement blessé en retour.

Des parents qui se demandent pardon devant des enfants pour des petites choses, offriront à leurs enfants, un beau cadeau pour l’avenir. De même, on peut tout à fait demander pardon pour les maladresses, les propos qui nous ont échappés, les oublis, « J’ai oublié de faire telle chose, excuse-moi , ou je te demande pardon ». Maintenant que j’ai demandé pardon… A l’autre de s’en saisir ou non.

Or avec nos proches, on peut pardonner parfois quelque chose, mais … il recommence ! Alors, comment vais-je faire ? Jésus, ne dit-il pas pardonner 77 fois 7 fois ? Car, oui, il s’agit souvent de pardonner plusieurs fois pour les mêmes choses, mais si je regarde attentivement, mon conjoint n’a-t-il pas à me pardonner régulièrement, les mêmes travers, les mêmes écueils sur lesquels je bute ?

Quels conseils donneriez-vous aux couples qui ont du mal à se pardonner? Quelles pourraient en être les conséquences?

Le pardon demande du temps et de la volonté, Juste après avoir été blessée, il est possible que je ne puisse pas pardonner à chaud !

Un peu plus tard, lorsque le débat est dépassionné, pouvoir dire sa blessure et pouvoir entendre que l’on a touché l’autre (alors que parfois on ne l’imagine pas) est un travail nécessaire pour eux, une pommade apaisante, qui peut permettre de reprendre le chemin ensemble en faisant plus attention à l’autre.

Une rencontre amoureuse commence bien souvent par un regard. Il faut d’abord se regarder pour se plaire. Lorsque j’étais enfant je m’amusais de la phrase « On n’est pas responsable que la tête que l’on a mais de la tête que l’on fait ». Du regard que l’on porte, nous sommes responsables… Je m’explique :

J’ai assisté involontairement à une scène de la vie quotidienne qui m’a fait réfléchir…

Un couple était assis près de moi, leur enfant échappe à leur surveillance et se met à courir un peu loin, se mettant en danger. L’un des deux parents court après l’enfant et le ramène. Le couple se retrouve avec l’enfant.

Les gestes des parents étaient chacun dirigés vers le bien-être de l’enfant. Il leur était inutile de se regarder pour se comprendre. L’enfant était revenu. Sans un mot, sans un regard.

Analysons les faits…contentons-nous de REGARDER, de constater que ni l’homme ni la femme ne se sont jeté un regard d’inquiétude, de reconnaissance, un regard de connivence, de demande… Ils m’ont permis de me poser la question du regard. Pourquoi ce couple n’avait -il plus besoin de se regarder ? Est cela l’aboutissement de l’amour après plusieurs années de vie commune ?

Je ne le crois pas, notre amour les uns pour les autres grandit avec tous ces regards que nous nous posons au quotidien sur nos proches, sur le monde, sur ce qui nous entoure, ce regard qui encourage, qui félicite, qui admire, qui valorise, qui accueille, qui nous rend complice, les yeux qui se plissent pour sourire, ce regard de tendresse.

Ce sont des petits gestes de tendresse qui en disent long sur l’amour profond que l’on peut porter à l’autre. Le regarder c’est le faire exister, n’est-ce pas une plainte de bien des personnes «il ou elle ne me regarde plus! Est-ce à dire que je n’existe plus à ses yeux ».

Le regard peut à contrario être destructeur, les yeux levés au ciel en signe d’exaspération, le regard inquisiteur, le regard complice de deux personnes qui comprennent sans mot dire tout le mal du tiers qui est en train de parler par exemple, l’œil noir lancé après une réflexion qui nous blesse, le regard en biais de celui qui n’est pas franc, celui qui regarde de haut,